Свекървата и тъщата

Свекървата е най-големият „враг“ на жената в една двойка. Тъщата пък е кошмарът на мъжа. А свекървата и тъщата, събрани на едно място, са абсолютен ад. И двете отстояват правото си да са неделима част от личния живот на младите, да се намесват в техните спорове, да ги поучават как да гледат децата си и на практика да наблюдават и порицават всяка стъпка от ежедневието им. А това неминуемо води до обтягане на отношенията в двойката, нагнетяване на напрежение и необходимост от крайни мерки да се премахне дразнителя. Защото обикновено свекървата и тъщата се оказват един от трите "препъни камъка" в брака. 

Замисляли ли сте се колко вицове има за тъщата, а колко малко (или почти никакви) са тези за свекървата?! А замисляли ли сте се каква е причината за тази дискриминация?  Вероятно защото мъжете се чувстват постоянно преценявани и ограничавани от майката на половинката си (т.е от тъщата). Или пък защото това е единственият начин да компенсират несигурността, която изпитват в присъствието й и властта, която тя има над партньорката им? Каквато и да е причината, тъщата не е по-малко зло от свекървата. Но за разлика от нея, свекървата показва много по-явно негативното си отношение към избраницата на сина си. Мнозина биха нарекли това „чиста женска злоба“, породена от конкуренцията между двете жени (макар и с разлика в поколенията) за сърцето на един и същи мъж. Но истината е, че без значение в колко близки взаимоотношения е със сина си, свeкървата винаги ще се стреми да бъде на първо място в живота му и ще използва всеки удобен момент недвусмислено да показва на „другата“, че колкото и да се обича сина й, тя винаги ще бъде външен човек за семейството. Или с други думи „Казвам ти дъще, сещай се снахо“.

И така, какво трябва да направиш, когато усещаш прекалено силното влияние на свекървата върху семейния ви живот? Или пък половинката ти директно или индиректно ти показва, че го дразни присъствието на тъщата? На първо място, обсъди проблема с човека до теб. Без значение от чия майка е предизвикан, когато е застрашена целостта на брака ви, не трябва да има пристрастия. Е тук не става дума за необосновани нападки или моментни хрумвания, а за наистина системна и сериозна намеса (по един или по друг начин в отношенията ви) от страна на „тази жена“ в отношенията ви. Това би било малко трудно, ако живееш с мамино детенце, защото в повечето случай той е като обсебен от майка си и всичко казано срещу нея, ще означава семейна война (в която ти няма да си победител).

Свекървата обикновено използва много умели трикове, с които да те засегне, а в същото време ти да изглеждаш лошата – типично по женски. Без значение дали ще ти подари нещо, което не знаеш как да разкодираш, дали ще ти обясни тя как приготвя любимото ястие на твоя съпруг или просто ще ти обърне внимание, че детето не е добре облечено, свекървата винаги знае повече!

Тъщата е донякъде по-мека в отношението към партньора на дъщеря си, но вероятно, защото тайничко в себе си се бои от него. И тя може да бъде също толкова обсебваща и ограничаваща личното пространство на младото семейство, дразнеща зетя просто с присъствието си. Най-важното е, когато се появи подобен проблем, с половинката ти да сте единодушни за източника. Помислете кога за пръв път е възникнало недоразумение, откъде произлиза то и какво го е провокирало. Ако откриете някаква прилика с думите и поведението на свекървата или тъщата, не бързайте да нападате (и да се отбранявате), а трезво обсъдете случая. Докато и за двама ви връзката ви е приоритет номер 1 и сте на едно мнение за мястото на роднините ви в нея, всичко ще е наред. Но позволи ли някой от вас майка му да бъде доминантна фигура и да бъде на първо място, шансовете всичко да рухне са много големи – всяка жена знае, че битката срещу майката на любимия й е загубена кауза, както и никой мъж няма да позволи достойнството му да бъде потъпкано от майката на неговата половинка.

След като сте изяснили, че свекървата (респективно тъщата) е заплаха за брака ви, идва ред на най-трудният момент – как да я отстраните, без да я засегнете или без опасност нещата да станат още по-лоши. Поговорете открито и честно с нея. Но не под формата на конфронтация, а по-скоро като семейна среща, при която единствената цел е разбирателство и хармония за всички. Започнете с това, с какво е допринесла тя (свекървата или тъщата) за връзката ви и постепепенно насочете разговора към въпросите, които ви тревожат, към онова което сте обсъждали с партньора си и за което сте на едно мнение. След това я попитайте за нейната гледна точка. Приемете я, но с уговорката, че искате да го обсъдите с половинката си и след време ще й кажете мнението си. Идеята в случая е да покажете на „тази жена“, че вижданията й са важни за вас, но те са отделна страна от мненията и решенията, които формирате като двойка с човека до себе си. В началото може би  тя няма да е доволна (всъщност възможността е почти нулева), но бъдете сигурни, че един ден ще уважи подхода ви.

Най-важното, когато разговаряте със свекървата или тъщата, е да бъдете твърди, но добронамерени. Може да изразявате несъгласие, но когато й засвидетелствате уважение, готови сте да чуете мнението й и приемате съветите й, в крайна сметка и тя ще ви отвърне със същото.

Справянето с проблеми, предизвикани от свекървата или тъщата, може да е трудна задача. Но ако с половинката си работите като екип, наясно сте какво се случва, единодушни сте по отношение на решението и го обсъдите с източника на неразбирателствата, бавно ще започнете да си връщате контрола над ситуацията. И всички ще бъдат по-щастливи.