Семейни конфликти през бременността

В периода на очакване на бебето е възможно да възникнат предпоставки за конфликти между партньорите. Те може да спорят за името на детето, къде да живеят, какво да купят... но при взаимно уважение се намира правилното решение.

Може би идеалната картина е бъдещата мама да предложи нещо на бъдещия татко и той веднага да се съгласи с усмивка, да бъде възхитен от предложената идея и мигновено да я подкрепи. Да, понякога става и така. Но пък и споровете в новосъздаденото семейство са нещо нормално и обичайно.

Те са почти неизбежни по няколко причини: всеки от съпрузите има свое мнение и позиция; води се борба за лидерство, като всеки дърпа чергата към себе си. Спорът в семейството не бива да те плаши. По този начин активно се обменят мнения, а това е нужно, когато позициите не съвпадат.

Има разлика, разбира се, между конструктивния спор и безсмисле- ните яростни кавги. В единия случай се стига до решение, а в другия не само не се намира изход, но и се нажежава обстановката.

Ето и едни от най-честите спорове през бременността, които са напълно разрешими.

СЕМЕЕН СПОР N 1 – КАК ЩЕ СЕ КАЗВА ДЕТЕТО

„Откакто разбрахме, че ще имаме дъщеря, започнаха и споровете как ще се казва тя. Аз исках да се казва Вероника, просто това име ми харесва. Мъжът ми пък искаше да се казва Елена – на майка му, или Ивана – на моя баща. Но на мен нито едното, нито другото име ми харесваше. Когато се роди дъщеря ми, в момента, в който я видях, реших, че нито едно от мислените имена не й отива. Подхождаше й името Лора, не знам защо. Мъжът ми също се съгласи, че това име е супер. Е, предварителните спорове се оказаха напразни.“ Светла, 27 г.

Споровете в семейството за име често започват като развлечение. В много семейства те остават такива и след това родителите си спомнят с усмивка как са преминали поне през 50 имена. Но понякога напрежението ескалира, особено ако се намесят бабите и дядовците. Какво би могла да направиш тогава?

• Вземи си специална тетрадка. По-късно заедно с порасналото дете ще я разглеждате и ще разказваш как сте избрали името му. Записвай всичко. И смешните, и старомодните имена, предложени от вашите близки, са достойни за тази тетрадка. Можеш да направиш раздели: „предложения на баба“, „предложения на дядо“, „тати настоява за...“, „мама иска...“ „приятелите в семейството предлагат...“. Всичко това ще ти помогне да погледнеш с усмивка на обсъждания въпрос, а това ще предотврати лютите кавги. Не обиждай бабите и дядовците, ако са решили, че искат тяхното име да бъде продължено. Разбира се, техният глас не е най-важен, но не бързай да критикуваш предложенията им. Ако вашите предпочитания съвпаднат, би било идеално, но в противен случай дайте си време за размисъл. Пък и бъди сигурна, дори първоначално да има сърдити възрастни, в момента, в който видят малкото съкровище, едва ли ще имат сили да продължат със сръдните :).
• Обикновено с наближаването на раждането за родителите остават няколко основни варианта за име и това е напълно нормално. Подобно развитие на сюжета, както в споделеното от нас писмо, съвсем не е изключение. Случва се и така, като видиш малкото човече, тогава да определиш името му и то да се хареса на всички.

СЕМЕЕН СПОР N 2 – ДА КУПУВАМЕ ЛИ НОВИ ВЕЩИ ЗА БЕБЕТО

„Исках за бебето да купим всичко ново. Не можех да си представя, че ще го обличам с дрешки на някое друго дете, било то и роднинско. Отчаяно спорих с мъжа ми. Той настояваше, че децата бързо растат и да даваме излишни пари за дрехи е просто разточителство. Аз не се съгласявах. Тайно от него купувах каквото ми харесваше. След раждането се оказа, че той също така тайно е носил торби с дрехи от племен- ника си. В крайна сметка всичко влезе в употреба.“ Ваня, 26 г.

Много млади родители нямат нищо против да ползват вече употребявани вещи за бебето: дрешки, играчки, креватче, количка. Те даже информират своите близки за това и с благодарност приемат всичко, каквото им дадат. В такива случаи поводи за конфликти в семейството няма. Но когато един от съпрузите (в повечето случаи жената) е настроена само за нови неща, може да възникнат семейни скандали. Както и ако е налице позицията, характер- на за повечето мъже: „Всички неща, които можем да получим от някой друг, няма смисъл да купуваме.“

• Основното е да се избавите от своя максимализъм и да приемете някакъв среден вариант, който включва и купуване, и получаване.

Например, напълно възможно е да настояваш, ако сте взели от някого креватче, да купите нов матрак. Ако подарената количка е съхранила своята функционал-ност и външен вид, няма проблем да бъде използвана. Като цяло – ако вещите са запазени и ти харесват, спокойно могат да послужат и на твоето дете.

СЕМЕЕН СПОР N 3 КЪДЕ И С КОГО ЩЕ ЖИВЕЕМ

„След сватбата веднага си взехме квартира, за да живеем отделно. Скоро забременях и мъжът ми каза, че трябва да отидем да живеем при неговите родители. Така те ще помагат за бебето, пък и финансово самите ние ще сме по-добре. Без да отчитам справедливите доводи, се съпротивлявах с всички сили. Не исках да живея със свекърва си. Но мъжът ми една вечер ми представи списък – изчислил всички доходи и разходи. Ставаше ясно, че само с неговата заплата нямаше как да се справим. Трябваше да се съглася като начало да се преместим при неговите родители. Впрочем, не съжалявам.“ Елена, 24 г.

Ако младото семейство не е обезпечено със собствено жилище, винаги съществува въпросът: на квартира или при родителите. И ако съпрузите са живели известно време самостоятелно, то връщането при родителите може да се окаже трудно решение. Еднозначен съвет тук не е възможен: трябва да отчиташ и своето материално положение (някои жени имат възможност да продължат да работят у дома и след раждането), и отношенията с родителите. Ако отношенията не са от най-добрите, добре е да търсиш всяка възможност, за да живеете отделно.

• Добър вариант за семейство с малко дете е временното завръщане при родителите и купуване на собствено жилище с кредит. И не забравяйте да питате родителите дали са готови да приемат младото семейство. Само готовността на двете страни може да бъде гаранция за бъдещите мирни отношения.

СЕМЕЕН СПОР N 4 – ЩЕ ПРИСЪСТВА ЛИ БАЩАТА НА РАЖДАНЕТО

„Много исках мъжът ми да присъства на раждането. Представях си, че той ще бъде плътно до мен, ще ме масажира, ще ме успокоява. Но той категорично отказа да бъде в родилната зала, каза че ще чака под прозореца. Аз се обидих, опитвах се да му докажа, че любящите мъже не изоставят жените си в този момент. Той се съгласи, но като започна раждането, бук- вално избяга... каза, че не можел да гледа. Това много ме обиди и разочарова. Но после му простих :)“ Калина, 23 г.

Ако има страни, в които присъствието на мъжа в родилния дом е нещо нормално, то у нас все още това не се възприема съвсем естествено. Много мъже психологически не са готови за това да наблюдават процеса на раждане. А и не всички жени са съгласни мъжът им да бъде до тях в този момент. Ако мненията на съпрузите съвпаднат (както „за“, така и „против“), добре. Но ако единият настоява за присъствието, а другият отказва?

• Ако един от вас (мъжът или жената) не е готов за присъствието на бъдещия татко, не бива да се настоява. В случай на съмнение („искам, но се страхувам“), добре е заедно да посещавате училище за родители и психологически да се настройвате. В случай на съпротива от нечия страна, по-добре е да преминете към традиционния вариант – таткото да чака под прозореца. Помни, че неготовността на мъжа да присъства на раждането съвсем не означава, че ще бъде лош баща. За много мъже щастливото бащинство започва от момента на тържественото изписване от родилния дом, а при други и по-късно :).

СЕМЕЕН СПОР N 5 – КАК ЩЕ СЕ ВЪЗПИТАВА ДЕТЕТО

„Нашето момче още не се е родило, но ние с мъжа ми посто- янно спорим за възпитанието. Мъжът ми настоява, че нощем бебето като плаче, трябва да го оставим да си поплаче и то само ще спре, но аз не мога да си представя подобна ситуация, как така ще плаче и аз няма да оти- да да го гушна. Мислим дори вече за образованието му, мъжът ми иска да учи немски, аз настоявам за английски.“ Мария, 29 г.

• Много бъдещи родители спорят по теми, които са изцяло в бъдещото. Но тук има и позитивен момент. Опознавате се един друг по нов начин. Всеки от вас има разбирания как да възпитава детето. Четете книги, обсъждайте ги и намирайте об- щи решения. Разбира се, вашите позиции може никога да не съвпадат напълно, но поне насоката да е общо.

ВАЖНО!

Постарайте се всяка тема да обсъждате с нужното спокойствие, търпение и уважение. Ето няколко основни правила, за да бъде семейният спор конструктивен:

• Не пропускайте основното! В хода на спора не забравяйте основната цел – да се реши проблема. А не кой ще победи другия.
• Помнете за необходимостта от взаимно уважение. Дори твоят партньор да премине тази граница, ти се постарай да запазиш уважението и така ще върнеш обсъждането в правилната посока.
• Всеки трябва да се изкаже. Помни, че не само ти имаш право на глас. Бъди готова и да изслушваш.
• Не бързай да критикуваш. Двамата партньори имат право да изказват мнения без произволни критики от противоположната страна.
• Говорете само за проблема, не се отвличайте с обсъждането на личните качества на другия. Ако спазвате тези простички правила, вероятността побързо да постигнете съгласие и да намерите решение е много по-голяма.