На баба детето

Фактор №1 за възпитанието на детето са неговите родители. В много случаи обаче тази функция поема бабата...

И се получава една сложна педагогическа конфигурация. Да, безспорно, всяко мамче ще е по-спокойно за рожбата си, ако тя е поверена на всеотдайните грижи и внимание на някоя от бабите. Грижи, които малкото няма да получи от гледачка или в детската градина, дори заради неписаната истина, че внуците се обичат най-много. Огромен плюс, но понякога и най-добрите (бабини) намерения (съвсем неосъзнато) постилат пътя към ада.

Всяка баба, нагърбила се с отговорната роля да гледа детето ви, е заявила, че то ще получи всичко, от което има нужда – ще бъде нахранено, наиграно, наспано, оприказнено, предпазено, а като бонус – домът ще е чист и дори ще има вечеря.

Дотук всичко е ОК!

Оттук-нататък обаче ще стане въпрос за един много важен момент в изграждането на личността на подрастващия мъник, засягащ комуникацията и модела на поведение, които той приема от... баба си. Защото съвсем логично, в такава ситуация, тя е неговият коректив при сблъсъка му със света. Не ти и не таткото. С други думи, бабата изземва вашите възпитателни функции като родители. От което пък съвсем резонно се поражда и основният сблъсък между вас и майка ви, просто защото вечер или през уикенда се натъквате на реакции или поведение на свидното си чедо, които не са по вашите критерии.

Тогава?

Първият ти „ответен удар” за съжаление най-често е към малчо, когото се опитвате да коригирате според своето виждане за нещата. В резултат обаче само го обърквате, защото той обича всички ви и не е в състояние да преценява сам. В следствие на това детето подсъзнателно се насочва към едно креативно поведение да угажда и на двете страни в този конфликт, но и да ги манипулира и „използва намалението” при всеки удобен случай.

Бабините амбиции

Безспорно твоята или неговата майка иска да даде най-доброто на внучето си, като това „най-добро” със сигурност надвишава онова, което е постигнала с теб/него като родител. По тази причина тя е напълно убедена, че дори и поради опита си е с едни гърди напред и затова и така яростно оспорва даже и намеците да бъде коригирана от вас с аргумента „Я, какъв син/дъщеря съм отгледала”. Т.е. бабата е сигурна в правилността на своето поведение и към следващия човек, който расте под нейните грижи, независимо дали стига до крайности, като да го глези до припадък, или го омаломощава от изисквания и ангажименти, за да стане „на баба вундеркиндчето”.

Мама и тате насред пътя

Ти и съпругът ти смятате, че сте добре възпитани (значи бабата се е справила!). Обаче сте друго поколение с други разбирания, а и светът се е променил, което всъщност е основата за сблъсъците, чиито входящ израз често е „Аз навремето...”. Това, което ви предстои като родители, е да намерите златната среда между „едното време” и настоящето в поведенчески план, защото на карта е заложено какъв човек ще порасне мъничето. Т.е. вие трябва да отчетете и да подходите с уважение към всичките положени усилия от вашите майки, преди да поемете инициативата за намиране на консенсус относно възпитателните ви методи и да свикате съвет на...

...рицарите на кръглата маса

Не случайно използвам този израз, защото мама, татко и баба в случая сте рицарите, които бранят един и същ принц – малкото човече. Единствено предварителната нагласа, че не сте врагове, а съратници в тази мисия може да ви осигури съгласие и обща визия за израстването на този принц. Затова тръгнете от онова, което ви обединява, от въпросите, по които нямате разногласия, за да стигнете по-лесно до взаимно разбирателство. Ще се убедите, че вашите майки ще са много по-склонни да се съобразят с изискванията ви, защото знаят, че вие също обичате своята рожба, точно както те обичат вас. Ефектът от този „триъгълник” е, че у вас няма да се формира и нагнети отношение към собствените ви родители като към някакво неизбежно зло. Нито твоята, нито неговата майка е Баба Яга, която шета из дома ви и поражда проблеми и между самите вас. Защото всяка една в ролята си на майка на единия от вас, поначало търпи обвинения в позицията й на тъща или свекърва. Затова е много важно предварително да избистрите и уточните единна концепция помежду си по въпроса как искате да бъде възпитавано вашето детенце, преди да седнете на „кръглата маса”. Само така можете да избегнете напрегнатата обстановка в дома си, която – не забравяйте – не е полезна никому, а най-малко пък за подрастващия мъник...