С използването на този сайт Вие приемате, че той използва „бисквитки" за подобряване на Вашето преживяване, персонализиране на рекламите и анализ на посещаемостта. Моля прочетете нашите Условия, Политика за бисквитки и Политика за защита на личните данни. разбрах

Етапите на раждането в 7 стъпки

Събрахме всичко, което трябва да знаеш, за да си подготвена за чудото, наречено...

7 злобни забележки, които не бива да казвате никога на детето си

Избрали сме седем, най-типични родителски фрази, които разрушават самооценката...

Как австралийка свалила 40 кг за една година?

Австралийката Леа Фрагомени, която свали 40 килограма за една година, разкрива...

Съвети срещу пролетна умора

Усещате ли вече признаците на пролетна умора - липса на апетит, безсъние,...


Последно посещение: Дата и час: Пон Апр 12, 2021 9:09 am


Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 155 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Вицове
МнениеПубликувано на: Пон Май 12, 2008 1:53 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897
Разкажете по някой смешен виц, ей така за разпускане. :cryingwithlaughter:

Ето един от мен:

Трима приятели си говорят:
- Моята жена прочете приказката Трите прасенца и роди три деца.
Вторият казал:
- А моята жена прочете приказката за Снежанка и седемте джуджета и роди седем деца.
Третият хукнал към къщи и вика.
- О! Не! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Вто Май 13, 2008 2:46 pm 
Offline
любопитко
Аватар

Регистриран на: Сря Мар 19, 2008 4:31 pm
Мнения: 382
Паднах от смях :cryingwithlaughter:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Май 15, 2008 9:18 am 
Offline
бърборко
Аватар

Регистриран на: Чет Май 08, 2008 8:54 am
Мнения: 620
:cryingwithlaughter: Невероятен виц :lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Май 15, 2008 10:50 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897
Ето още една порция смях:

Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.

- Имате осем деца, това семейна традиция ли е?
- Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията.

- Мамо, съборих шкафа в хола!
- Какво те очаква, като разбере баща ти!
- Той вече разбра, защото е под него!

- Защо плачеш, момченце?
- Изкопах си такава хубава дупка в пясъка, а сега не мога да си я занеса вкъщи...

Една жена се оплакала на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си черно! Да не е станало нещо с мама?
:off piggy:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Май 15, 2008 2:06 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
:cryingwithlaughter:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Май 15, 2008 3:29 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пон Апр 21, 2008 1:44 am
Мнения: 1577
:cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter:
Ето и от мен:
Едно дете всеки ден псувало попа.Един ден баща му рекъл:
-Сине,ако днес не псуваш попа ще ти купя колело!
Детето отишло при попа и рекло:
-Попе,днес няма да те псувам,ама утре майка ти ще еба!

В автобуса кондукторката проверява билетите и стига до млад мъж без билет.
- Аз съм самотен баща, пътувам безплатно.
- И колко деца имате?
- Пет.
- Леле, че как се оправяте с тях?
- Какво има да се оправям, те живеят с майка си.
- А вие?
- А аз съм самотен баща.

Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пет Май 16, 2008 10:57 pm 
Offline
любопитко
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 16, 2008 3:24 pm
Мнения: 426
Ето малко и от мен:
Трима мъже в родилното. Докторът казва на единият:
- Имате близнаци.
- Естествено - работя в ММ!
- А вие имате трияйчни близнаци.
- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса!
- А пък аз работя в 7UP... - казал третият и припаднал.
----------------------------------------------------------
Мъж и жена си говорят.
- Вие, мъжете сте толкова груби, само за секс мислите, а ние жените имаме нужда от внимание.
- Вниманиеееее! Сега ще има секс!
----------------------------------------------------------
- Обаждаме се от зоологическата градина - тъща ви падна в басеина с крокодилите.
- Щом са ваши крокодилите, спасявяйте си ги вие!
--------------------------------------------------------
Надпис на ел. табло в Банско: Не чепкай, ке пукнеш!
--------------------------------------------------------
Надпис на бирария до Медицинска академия:
Забранено влизането на хора по пижами в заведението!
--------------------------------------------------------
Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза. Докторът го пита:
- От какво ти е това, бе момко?
- От оса!
- Ужили ли те?
- А, не успя! Тате я уби с лопатата.
-----------------------------------------------------------

И най-накрая за десерт любимия ми:
Едно куче тичало през пустинята. Видяла го една змия и го попитала:
Защо тичаш толкова бързо? А то отговорило: Ако до пет минути не видя дърво, направо ще се напикая.


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Съб Май 17, 2008 10:12 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897
:clap:
Много е приятно така, всеки да публикува разни вицове.
Давайте и другите мами, да се поразсмеем малко!


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Съб Май 17, 2008 10:32 am 
Offline
любопитко
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 16, 2008 3:24 pm
Мнения: 426
След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?
----------------------------------------------------------------
Един млад мъж искал да спечели пари лятото и решил да работи като спасител.Първата сутрин на плажа идват три възрастни жени и лягат да се пекат след малко едната отива при него и му казва:
-Влизам във водата баби,наглеждай ме да не стане гаф.
Влиза тя и прави три обиколки,след което излиза и въобще не е уморена.Спасителят се чудии тя казва:
-Аз навремето бях европейска шампионка по плуване.
След малко същото се повтаря и с втората,само че тя прави пет обиколки и като излиза въобще не е уморена,тя обяснява:
-Аз навремето бях еврпейска шампионка по плуване.
След известно време влиза в моретои третата и прави петнайсе обиколки и излиза и тя съвсем свежа.Спасителят вече е очуден и пита:
-Ти да не си била световна шампионка?
-Не като млада работих на повикване във Венеция!
------------------------------------------------------------
Летели два балона през пустинята... По едно време единия извикал
- Внимание, кактус
Другия веднага му отговорил
- Късно казвашшшшшшшшшшш
----------------------------------------------------------------

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят: - Госпожо, карате с превижена скорост..
Бабата: - Кво каза тоя?
Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо..
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата: - Кво вика тоя?
Дядото: - Пита, дали сме от Смолян..
Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителният секс в живота си...
Бабата: - Кво вика?
Дядото: - Вика, че те познавал...
-------------------------------------------------------------


Седемнадесет блондинки седят пред дискотеката. Една брюнетка ги среща и ги пита:
-Защо седите навън?
-Чакаме още една блондинка за да бъдем над осемнадесет.


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Съб Май 17, 2008 10:44 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897
- Помниш ли, скъпи, каква буря имаше в деня, в който се запознахме?
- Как да не помня... Оттогава вярвам в поверия!

...........
Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

...........
- Ленче, пак ли си бременна?
- Аха...
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Съб Май 17, 2008 1:58 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
Ох, смях от сърце. :crying:
:clap:

Аз в момента не се сещам, но ще се включа и аз.Обещавам.


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Нед Май 18, 2008 2:20 pm 
Offline
любопитко
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 16, 2008 3:24 pm
Мнения: 426
Тоя малко просташки,ама ме разсмя
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пет Май 23, 2008 1:21 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пон Апр 21, 2008 1:44 am
Мнения: 1577
Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”
----------------------------------------------------
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?
----------------------------------------------------


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Сря Май 28, 2008 1:44 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Май 29, 2008 11:37 am 
Offline
бърборко
Аватар

Регистриран на: Чет Май 22, 2008 2:09 pm
Мнения: 566
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...

***********************************

Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал :
- Ами как къде, в басейна ... Всички така правят ...
И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си :
- Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?!
- Ми ... шефе, те всички там пикаят ...
- Ами да, ама не от трамплина!

***********************************

Малкият Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата могат ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко...

***********************************

Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
-Като гледам отдавна празнувате?
-Да, от двайсет и пет години...

***********************************

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети...

***********************************

Попитали радио Ереван.
- Може ли една хубава жена да не изневери?
- Може, но язък за хубостта и.

***********************************

Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.

Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.

Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.

Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!

Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.

Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!

Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.

**************************************

По телефона:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- А, нищо! Просто трябваше още преди половин час да ви взривят.

************************************

Зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират:
- Виж - ексхибиционист!
- Не, по-скоро мисля, че се калява!
- Грешите - казва голият мъж. - Връщам се от казиното.

:cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter:

_________________
Изображение

Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 155 мнения ]  Модератор: arabela Отиди на страница 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group