www.moetodete.bg
http://www.moetodete.bg/forum/

Вицове
http://www.moetodete.bg/forum/viewtopic.php?f=32&t=274
Страница 1 от 11

Автор:  Ninkata [ Пон Май 12, 2008 1:53 pm ]
Заглавие:  Вицове

Разкажете по някой смешен виц, ей така за разпускане. :cryingwithlaughter:

Ето един от мен:

Трима приятели си говорят:
- Моята жена прочете приказката Трите прасенца и роди три деца.
Вторият казал:
- А моята жена прочете приказката за Снежанка и седемте джуджета и роди седем деца.
Третият хукнал към къщи и вика.
- О! Не! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!

Автор:  petq_d [ Вто Май 13, 2008 2:46 pm ]
Заглавие: 

Паднах от смях :cryingwithlaughter:

Автор:  Toni_Jeleva [ Чет Май 15, 2008 9:18 am ]
Заглавие: 

:cryingwithlaughter: Невероятен виц :lol: :lol: :lol:

Автор:  Ninkata [ Чет Май 15, 2008 10:50 am ]
Заглавие: 

Ето още една порция смях:

Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.

- Имате осем деца, това семейна традиция ли е?
- Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията.

- Мамо, съборих шкафа в хола!
- Какво те очаква, като разбере баща ти!
- Той вече разбра, защото е под него!

- Защо плачеш, момченце?
- Изкопах си такава хубава дупка в пясъка, а сега не мога да си я занеса вкъщи...

Една жена се оплакала на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си черно! Да не е станало нещо с мама?
:off piggy:

Автор:  tatyana [ Чет Май 15, 2008 2:06 pm ]
Заглавие: 

:cryingwithlaughter:

Автор:  galka2 [ Чет Май 15, 2008 3:29 pm ]
Заглавие: 

:cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter:
Ето и от мен:
Едно дете всеки ден псувало попа.Един ден баща му рекъл:
-Сине,ако днес не псуваш попа ще ти купя колело!
Детето отишло при попа и рекло:
-Попе,днес няма да те псувам,ама утре майка ти ще еба!

В автобуса кондукторката проверява билетите и стига до млад мъж без билет.
- Аз съм самотен баща, пътувам безплатно.
- И колко деца имате?
- Пет.
- Леле, че как се оправяте с тях?
- Какво има да се оправям, те живеят с майка си.
- А вие?
- А аз съм самотен баща.

Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

Автор:  mama_Didi [ Пет Май 16, 2008 10:57 pm ]
Заглавие: 

Ето малко и от мен:
Трима мъже в родилното. Докторът казва на единият:
- Имате близнаци.
- Естествено - работя в ММ!
- А вие имате трияйчни близнаци.
- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса!
- А пък аз работя в 7UP... - казал третият и припаднал.
----------------------------------------------------------
Мъж и жена си говорят.
- Вие, мъжете сте толкова груби, само за секс мислите, а ние жените имаме нужда от внимание.
- Вниманиеееее! Сега ще има секс!
----------------------------------------------------------
- Обаждаме се от зоологическата градина - тъща ви падна в басеина с крокодилите.
- Щом са ваши крокодилите, спасявяйте си ги вие!
--------------------------------------------------------
Надпис на ел. табло в Банско: Не чепкай, ке пукнеш!
--------------------------------------------------------
Надпис на бирария до Медицинска академия:
Забранено влизането на хора по пижами в заведението!
--------------------------------------------------------
Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза. Докторът го пита:
- От какво ти е това, бе момко?
- От оса!
- Ужили ли те?
- А, не успя! Тате я уби с лопатата.
-----------------------------------------------------------

И най-накрая за десерт любимия ми:
Едно куче тичало през пустинята. Видяла го една змия и го попитала:
Защо тичаш толкова бързо? А то отговорило: Ако до пет минути не видя дърво, направо ще се напикая.

Автор:  Ninkata [ Съб Май 17, 2008 10:12 am ]
Заглавие: 

:clap:
Много е приятно така, всеки да публикува разни вицове.
Давайте и другите мами, да се поразсмеем малко!

Автор:  mama_Didi [ Съб Май 17, 2008 10:32 am ]
Заглавие: 

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?
----------------------------------------------------------------
Един млад мъж искал да спечели пари лятото и решил да работи като спасител.Първата сутрин на плажа идват три възрастни жени и лягат да се пекат след малко едната отива при него и му казва:
-Влизам във водата баби,наглеждай ме да не стане гаф.
Влиза тя и прави три обиколки,след което излиза и въобще не е уморена.Спасителят се чудии тя казва:
-Аз навремето бях европейска шампионка по плуване.
След малко същото се повтаря и с втората,само че тя прави пет обиколки и като излиза въобще не е уморена,тя обяснява:
-Аз навремето бях еврпейска шампионка по плуване.
След известно време влиза в моретои третата и прави петнайсе обиколки и излиза и тя съвсем свежа.Спасителят вече е очуден и пита:
-Ти да не си била световна шампионка?
-Не като млада работих на повикване във Венеция!
------------------------------------------------------------
Летели два балона през пустинята... По едно време единия извикал
- Внимание, кактус
Другия веднага му отговорил
- Късно казвашшшшшшшшшшш
----------------------------------------------------------------

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят: - Госпожо, карате с превижена скорост..
Бабата: - Кво каза тоя?
Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо..
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата: - Кво вика тоя?
Дядото: - Пита, дали сме от Смолян..
Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителният секс в живота си...
Бабата: - Кво вика?
Дядото: - Вика, че те познавал...
-------------------------------------------------------------


Седемнадесет блондинки седят пред дискотеката. Една брюнетка ги среща и ги пита:
-Защо седите навън?
-Чакаме още една блондинка за да бъдем над осемнадесет.

Автор:  Ninkata [ Съб Май 17, 2008 10:44 am ]
Заглавие: 

- Помниш ли, скъпи, каква буря имаше в деня, в който се запознахме?
- Как да не помня... Оттогава вярвам в поверия!

...........
Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

...........
- Ленче, пак ли си бременна?
- Аха...
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...

Автор:  tatyana [ Съб Май 17, 2008 1:58 pm ]
Заглавие: 

Ох, смях от сърце. :crying:
:clap:

Аз в момента не се сещам, но ще се включа и аз.Обещавам.

Автор:  mama_Didi [ Нед Май 18, 2008 2:20 pm ]
Заглавие: 

Тоя малко просташки,ама ме разсмя
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

Автор:  galka2 [ Пет Май 23, 2008 1:21 am ]
Заглавие: 

Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”
----------------------------------------------------
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?
----------------------------------------------------

Автор:  tatyana [ Сря Май 28, 2008 1:44 pm ]
Заглавие: 

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Автор:  polin [ Чет Май 29, 2008 11:37 am ]
Заглавие: 

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...

***********************************

Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал :
- Ами как къде, в басейна ... Всички така правят ...
И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си :
- Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?!
- Ми ... шефе, те всички там пикаят ...
- Ами да, ама не от трамплина!

***********************************

Малкият Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата могат ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко...

***********************************

Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
-Като гледам отдавна празнувате?
-Да, от двайсет и пет години...

***********************************

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети...

***********************************

Попитали радио Ереван.
- Може ли една хубава жена да не изневери?
- Може, но язък за хубостта и.

***********************************

Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.

Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.

Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.

Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!

Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.

Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!

Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.

**************************************

По телефона:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- А, нищо! Просто трябваше още преди половин час да ви взривят.

************************************

Зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират:
- Виж - ексхибиционист!
- Не, по-скоро мисля, че се калява!
- Грешите - казва голият мъж. - Връщам се от казиното.

:cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter:

Страница 1 от 11 Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/