www.moetodete.bg
http://www.moetodete.bg/forum/

Вицове
http://www.moetodete.bg/forum/viewtopic.php?f=32&t=274
Страница 10 от 11

Автор:  Daniela118 [ Сря Фев 11, 2009 5:35 pm ]
Заглавие: 

:cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :off piggy:
аз не знам много вицове но харесвам да ми разказват.

Автор:  mariela82 [ Вто Фев 24, 2009 4:58 pm ]
Заглавие: 

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:
- Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?
- Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса.
- Тогава искам три със сметана, три дълги със захарин и три къси със захар - поръчала блондинката.
----------------------------------------------------------------
Промоция от градския транспорт:
Купете си месечна карта за всички линии и ще получите безплатно гъба и боя за обувки по ваш избор.
----------------------------------------------------------------------
Между млади съпрузи:
- Скъпа, знаеш, че не съм много придирчив, пък и обичам картофите, по цял месец ядем все картофи...
- Потърпи още една седмица, мили, разделът с картофите в готварската книга вече е на привършване...
------------------------------------------------

- Миме, къде е мъжът ти, ма? Не съм го виждала от много отдавна. – пита жена своята приятелка.
- Къде да е? В къщи си е със своя четирикрак приятел...
- Леле Миме, ама кога си взехте куче?
- Не е куче, ма,...диван е...

Автор:  galka2 [ Пон Апр 20, 2009 2:20 pm ]
Заглавие: 

По време на полет бинтован пътник на патерици става и отива при стюардесата:
- Бихте ли ми отворили вратата, искам да сляза тук.
Учудена, стюардесата отива да попита пилота как да постъпи.
- Един такъв целият бинтован ли е? - интересува се пилотът.
- Да - отговаря стюардесата.
- Отвори му тогава. Той винаги слиза тук.
---------------------------------------------------------------------

Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете ”не” на наркотиците!
------------------------------------------------------------------

Говорят две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек които скита насам натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали.
- Не разбира се!
- Е, и Пешо не иска.
-------------------------------------------------------------------

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:
- Господине, какво е това куче?
Той отговаря:
- Ами сляп съм, това е куче водач.
Пуснали го те... Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...
- Ама господине, какво правите?
- Оглеждам се наоколо...
-------------------------------------------------------------------

Овчар направил голяма сватба.
След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила.
След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.
Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон не се е спирала!
------------------------------------------------------------------

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
- Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
- Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

Автор:  Ninkata [ Вто Апр 21, 2009 1:15 pm ]
Заглавие: 

:cryingwithlaughter:

Автор:  gdimova [ Вто Апр 21, 2009 2:37 pm ]
Заглавие: 

Изказване на блондинка:
- Върти ми се нещо из главата, ама прелива от пусто в празно!

Автор:  nematakava [ Пон Апр 27, 2009 8:19 pm ]
Заглавие: 

gdimova написа:
Изказване на блондинка:
- Върти ми се нещо из главата, ама прелива от пусто в празно!


:D :D :D

Автор:  galka2 [ Пон Ное 02, 2009 1:00 pm ]
Заглавие: 

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
- Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
- Ами пет до шест пъти дневно.
Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
- Поучете се от лъва, милорд!
Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:
- Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
- Два до три пъти в годината, господине.
Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
- Поучете се от сърната, милейди...
- Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд...

Автор:  mamanaKoki [ Вто Ное 03, 2009 1:53 am ]
Заглавие: 

:cryingwithlaughter: :thumbsup:

Автор:  maiaps [ Вто Ное 03, 2009 3:17 pm ]
Заглавие: 

Много ми харесват вицовете ви момичета.Аз нито умея да разказвам , нито пък помня вицове. Но си имам един просто ми е любим:

Три момченца си говорят на кое майка му има най-голяма уста..Първото казва:
-Мама може да лапне цяла ябълка!
Второто казва:
-Мама може да лапне една вафла напряка!
Третото казва:
-Мама може да лапне цял телевизор!!!
Другите две:-Да бе , да!
-Да бе всяка вечер като си легнат с тати и той вика на мама:
-Айде гаси телевизора и го лапай!!!

Автор:  jivana [ Чет Ное 05, 2009 12:10 pm ]
Заглавие: 

браво !!!! страхотна темичка!!! направосъс сълзи със се смяла
ето го и моят любим виц - беше го казъл Слави. съжалявам , че няма да успея да го предам като него . та ето го :
както си орял нивата един селянин, видял как една летяща чиния каца до него. и от там слиза един извънземен
- здравей, землянино! чест и почитания !имам едно предложение към теб - понеже аз никога не съм бил със землянка, а ти никога не си бил с марсиянка, нека си разменим жените за една вечер ?!?
селянинът се съгласил и отлетели с чинията към къщата му. той влязъл пръв, казъл на жена си планът, и й наредил да спретне вечеря. нахранили се и дошло време да си лягат - в едната стая отишли землянинът и марсиянката, а в другата - марсиянецът и землянката. на сутринта доволни марсиянците отлетели. влиза селянинът при жена си и я пита -
-как беше снощи?
- ами как, добре - отвърнала тя, с тънка усмивка и дяволити пламъчета в очите
- аааааами снощи, защо тъй се изхили къмто 11 часа? - попитал селянинът
- ами когато марсиянецът взе да се съблича, и като видях, че онази му работа е колкото кутрето ми, ме изби на смях
- ами къмто 11,15 що тъй възторжено ахна - попитал пак селянинът
- ами този ми ти марсиянец като взе да си върти ушите и онази му работа като взе да расте, расте ......
- ами къмто 11, 25 защо пак така се разсмя?
-е, как няма да се смея . като си помислих само, че колкото и да ти върти ушите марсиянката нищо няма да стане

Автор:  maiaps [ Нед Ное 15, 2009 10:56 am ]
Заглавие: 

Следобед. Трима пият мълчейки. Ранна вечер - тримата пият мълчаливо. Късна нощ - тримата пият потънали в мълчание. Ранна сутрин - тримата продължават да пият.
Единия не се сдържа:
- Аз пия от любов.
Втория също се отприщва:
- Аз пия от мъка.
Двмата гледат очаквателно третия:
- Аз пък пия от вчера.


Какво да правя? Мъжът ми все говори за бившата си жена...
- Пак си добре. А моя все ми говори за бъдещата си жена.

Автор:  Ninkata [ Пет Дек 04, 2009 4:27 pm ]
Заглавие: 

Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + глупава жена = афера
Глупав мъж + умна жена = сватба
Глупав мъж + глупава жена = бременност
МАТЕМАТИКА В СЛУЖБАТА:
Умен шеф + умни подчинени = печалба
Умен шеф + глупави подчинени = продукция
Глупав шеф + умни подчинени = повишение
Глупав шеф + глупави подчинени = просрочване
МАТЕМАТИКА В МАГАЗИНА:
Мъжът би платил 2 лв за нещо, което струва 1 лв, но има нужда от него.
Жената би платила 1 лв за нещо, което струва 2 лв, но няма нужда от него.
АКСИОМИ И СТАТИСТИКА:
Една жена се притеснява за бъдещето си, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето си, докато се ожени.
Преуспял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Преуспяла жена е тази, която намери такъв мъж.
АКСИОМИ ЗА ЛЮБОВТА И ЩАСТИЕТО:
За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.
ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ И ВРЕМЕТРАЕНЕ:
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но пък имат много по-голямо желание да умрат.
КОЕФИЦИЕНТ НА ПРОМЯНА:
Жената сключва брак с даден мъж, очаквайки че ще се промени, но той не се променя.
Мъжът сключва брак с дадена жена, очаквайки че тя няма да се промени, но тя се променя.
КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ С ШЕГИТЕ ЗА ТОВА, ЧЕ ОЩЕ НЕ СТЕ ЖЕНЕНИ:
Старите жени идваха при мен на сватбите, като ме побутваха и казваха: “Ти си следващият.” Престанаха, когато започнах да правя същото с тях на погребения.

Автор:  maminkavania [ Чет Юли 22, 2010 1:30 pm ]
Заглавие: 

Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.



Скъпи, когато се оженим, ще имаме три деца!
- Откъде знаеш?
- Ами сега живеят при майка ми.



- Скъпи, какво е това писмо, което четеш?
- Защо питаш, мила?
- Как защо? Ама че си любопитен!



Преди да се оженим ти ме наричаше принцеса, а след това престана!
- След това станах републиканец.

Автор:  moon21 [ Съб Авг 22, 2020 1:29 pm ]
Заглавие:  Re: Вицове

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка". Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи...
smsc,кучешки лай,шейкър,кореново лечение на зъб цена

Автор:  moon21 [ Пон Ное 16, 2020 9:09 pm ]
Заглавие:  Re: Вицове

Не гледам нито на кафе, нито на карти. Гледам накриво.

Страница 10 от 11 Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/