www.moetodete.bg • Виж темата

С използването на този сайт Вие приемате, че той използва „бисквитки" за подобряване на Вашето преживяване, персонализиране на рекламите и анализ на посещаемостта. Моля прочетете нашите Условия, Политика за бисквитки и Политика за защита на личните данни. разбрах

Как се разпределят килограмите през бременността?

Какво трябва да знаете за неизбежното покачване на килограмите през 9-те месеца?

Как да предпазите детските очи?

Според статистиките все повече деца в невръстна възраст имат проблеми с очите и...

Животни – покровители на зодиакалните знаци

Повечето хора знаят кой е зодиакалният им знак. Не всички обаче знаем кое...

Как да заспите бързо, ако сте се събудили посред нощ

Внезапното среднощно събуждане може да сполети всеки от нас и причините за това...

Въпроси/Отговори Търсене Потребители

Регистрация Влез

Последно посещение: Дата и час: Пон Яну 18, 2021 7:48 pm

Виж темите без отговор | Виж активните теми

Начало форум » Шушу-мушу » Разнообразни

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]

Вицове

Страница 9 от 11

[ 151 мнения ]

Отиди на страница Предишна 1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11 Следваща

Принтирай

Предишна тема | Следваща тема

Автор

Съобщение

tatyana

Заглавие:

Публикувано на: Вто Ное 18, 2008 11:11 am

фурия

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684

Върнете се в началото

mariela82

Заглавие:

Публикувано на: Пон Дек 08, 2008 12:17 am

фурия

Регистриран на: Пет Юни 27, 2008 9:34 pm
Мнения: 2485

хайде малко да се посмеем
Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла???
----------------------------------------------------------
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
----------------------------------------------------------
По време на проверка войниците се оплакват:
- В чорбата има камъчета!
- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. - Вие сте тук, за да служите на родината!
- Да, но не за да я ядем...

_________________

Върнете се в началото

galka2

Заглавие:

Публикувано на: Съб Яну 03, 2009 1:43 am

фурия

Регистриран на: Пон Апр 21, 2008 1:44 am
Мнения: 1577

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!

----------------------------------
В частен кабинет лекарят казва на пациента:
- Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто долара.
- Двеста ли казахте?
- Да, точно така, чувате прекрасно!

--------------------------------
Пътен полицай в Калифорния спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате, или да намаля скоростта?!

------------------------------------
Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и суиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...

---------------------------------------------
Две блондита си говорят на летището и едната казва:
- Абе виж го тоя самолет колко е голям... как така успява да литне?
А другата отговаря:
- Абе ти тъпа ли си? Я виж като е на небето колко е малък!

---------------------------------------------

Върнете се в началото

eli1900

Заглавие:

Публикувано на: Съб Яну 03, 2009 4:08 am

фурия

Регистриран на: Пет Ное 21, 2008 4:55 pm
Мнения: 3526

1.Dete na programist pita ba6ta si:
-tate,dqdo koleda kak pobira v 4uvala podaracite za vsi4ki deca po sveta?
-s Win Zip,moeto mom4e

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2.malko mom4ence pi6e pismo do dqdo koleda:"molq te dqdo koleda izprati mi sestri4ka"
sled izvestno vreme se polu4ilo pismo ot dqdo koleda:"nqma problem.izprati mi maika si. :lol:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3.dvama se razpravqt:znae6 li snejanka o6te hodi s dqdo mraz.
-a dqdo koleda s kogo li hodi?
-kak s kogo be,s meri.
-koq meri?
-abe meri kristmas,be :lol:

_________________

Върнете се в началото

Ninkata

Заглавие:

Публикувано на: Съб Яну 03, 2009 1:54 pm

фурия

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897

Върнете се в началото

Ninkata

Заглавие:

Публикувано на: Съб Яну 03, 2009 2:08 pm

фурия

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!
----------------------------------------
Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти? осми. По някое време се престрашила да попита:
- Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
- Докато се научиш да пееш!
-----------------------------------------
-Трябва да съм бил голям идиот, когато съм се оженил за тебе!
-Не отричам това. Но аз пък сигурно съм била много влюбена, щом като не съм забелязала.

Върнете се в началото

eli1900

Заглавие:

Публикувано на: Съб Яну 03, 2009 3:39 pm

фурия

Регистриран на: Пет Ное 21, 2008 4:55 pm
Мнения: 3526

Dvama obratni si govorqt sled nova godina:
-Au mili4yk,ako znae6 kakvo mi se lu4i onq den...Zvani se na vratata i tam edin takyv hubav myj-s edni rozovki buzki,edin takyv zakrygleni4yk,s edna brada.....
-A kak be6e oble4en?
-S edni seksi 4erveni dre6ki....I edna torbi4ka na ramo.
-Ama tova e bil Dqdo Mraz!
-Aha,zna4i za tova be6e tolkova hladen kym men otna4alo....

_________________

Върнете се в началото

JANKA

Заглавие:

Публикувано на: Съб Яну 03, 2009 4:00 pm

фурия

Регистриран на: Нед Юли 06, 2008 3:45 pm
Мнения: 2886

Ето един и от мен:

Ожених се. Жена ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото! И как успява ми е чудно...всяка сутрин да ме намира в този голям град?!?! :lol:

_________________

Върнете се в началото

mariela82

Заглавие:

Публикувано на: Нед Яну 04, 2009 1:11 am

фурия

Регистриран на: Пет Юни 27, 2008 9:34 pm
Мнения: 2485

Оратор се готвел да произнесе реч на митинг, когато установил, че е забравил ченето си вкъщи. Той неловко пристъпвал от крак на крак няколко секунди преди да осведоми жената, председателстваща митинга, че няма да може да излезе пред публиката.
Един мъж от първия ред дочул за какво става дума и веднага извадил чене от джоба си.
- Защо не опитате тези зъби? - предложил той.
Ораторът си ги сложил, но му били прекалено тесни.
- Случайно имам още едни - казал мъжът. - Ето ги.
Ораторът опитал второто чене, но то пък му било прекалено голя
мо.
- Не става - въздъхнал той. - Ще трябва да се откажа.
- Почакайте - спрял го непознатият. - По случайност нося още едни в джоба си.
Ораторът опитал ченето и то му станало.
- Много ви благодаря - казал той. - Отдавна си търся добър зъболекар.
- Не съм зъболекар - отвърнал мъжът. - Аз съм погребален агент.

......................................................................................
1 януари. Бележка:
Честита Нова Година!
p.s. зелевият сок е в хладилника.
p.s.2 Хладилникът е в кухнята...
----
Видял бележката Боян и се чуди:
- Добре де, а кухнята къде е...

.............................................................................................
Две котки си вървели по един покрив и едната казала: Абе тука май имаше една счупена керемяуууууууууууууууууууу!

Две жаби си подскачали по пътя и едната казала: Внимание валякххххххххххххххх!

Две балончета си летели във въздуха и едното казало: Внимание кактуссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс!

Беше лято по Коледа. През една слънчева нощ аз се качих, слизайки, на един орех, който беше ниско горе, за да си набера ябълки от крушата...

Три гарги си летяли. Едната свила наляво...другата свила на дясно...а третата свила масур.

Защо Дядо Мраз няма деца???....Защото,топките му са на елхата..!!!!

Две бълхи се напили и едната казала: Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?

Един петел ровил на купището и си изровил червейче.Тъкмо до го клъвне и да го изяде,го изпреварило едно малко пиленце.Петела ядосано му казал"Да ти таковам майката"Пиленцето невъзмутимо му отговорило"Хич не ми пука на черупката.Аз съм от инкубатор!"

Влязло едно магаре в една аптека и попитало: "дайте ми 2 тона въглища"? ... Извинявайте но това да не ви е сладкарница?!? ... Нищо аз съм с колело!

Два крокодила си летели и по едно време единият попитал другия колко е часът. Другият извадил термометъра и казал сряда.

_________________

Върнете се в началото

Ninkata

Заглавие:

Публикувано на: Чет Яну 22, 2009 2:30 pm

фурия

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897

ТОП 10 НА ЖЕНИТЕ ШОФЬОРИ:
http://auto.dir.bg/video_open.php?id=238174 :cryingwithlaughter:

Върнете се в началото

Ninkata

Заглавие:

Публикувано на: Чет Яну 22, 2009 2:46 pm

фурия

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897

ЗАБАВНИ ДЕЦА:
http://www.vbox7.com/play:1d5aa5c6

Върнете се в началото

ilito82

Заглавие:

Публикувано на: Нед Фев 08, 2009 3:40 am

фурия

Регистриран на: Съб Май 03, 2008 11:55 am
Мнения: 4966

Паднала мечката в една яма,а зайчето отгоре започнало да й се присмива:
-Меца падна,хаха,в ямата падна,хаха!
Обаче без да иска се подхлъзнало и зайчето и паднало при Меца.
-Дойдох да видя как си!-казало зайчето

_________________

Върнете се в началото

mamaqni

Заглавие:

Публикувано на: Нед Фев 08, 2009 10:27 am

фурия

Регистриран на: Сря Юли 09, 2008 10:16 am
Мнения: 1134

Две циганки си говорят и едната пита:
-Ти първия път за какво прави секс- за пари или по любов?
-Ами по любов беше, то два лева пари ли са...

***
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал...

***
Две мутри отиват на лов. По едно втреме на единия му става лошо, хваща се за сърцето и пада на земята. Втория вади мобифона и звъни на Бърза помощ:
- Ало, абе тука с Тиквата бехме тръгнали на лов, ама нещо му стана и май умре.
- Успокойте се, господине. Ще се опитаме да ви помогнем. Първо трябва да се убедите, че наистина е мъртъв.
- Момент....
Пауза. Чува се звук от изстрел.
- Готово, уверих се, сега к'во да праим...

***
В казармата командирът строил войниците:
- Иванов, какво е Родина?
- Ммм, не знам....
- Родина- това е твоята майка, Иванов!!! Петров, какво е Родина?
- Това е майката на Иванов командире!
- Не, Петров... това е Твоята майка! Сега какво разбра?
- Ми че с Иванов сме братя...

***
За да не говорят пред децата за секс, Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало, Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. На поредния път Асан попитал:
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
- След известно време пак я попитал, но получил пак отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна...

_________________

Върнете се в началото

ilito82

Заглавие:

Публикувано на: Нед Фев 08, 2009 4:35 pm

фурия

Регистриран на: Съб Май 03, 2008 11:55 am
Мнения: 4966

_________________

Върнете се в началото

Ninkata

Заглавие:

Публикувано на: Вто Фев 10, 2009 12:59 pm

фурия

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897

Върнете се в началото

Страница 9 от 11

[ 151 мнения ]

Модератор: arabela

Отиди на страница Предишна 1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11 Следваща

Начало форум » Шушу-мушу » Разнообразни

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта

Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Иди на: