С използването на този сайт Вие приемате, че той използва „бисквитки" за подобряване на Вашето преживяване, персонализиране на рекламите и анализ на посещаемостта. Моля прочетете нашите Условия, Политика за бисквитки и Политика за защита на личните данни. разбрах

Как се разпределят килограмите през бременността?

Какво трябва да знаете за неизбежното покачване на килограмите през 9-те месеца?

Как да предпазите детските очи?

Според статистиките все повече деца в невръстна възраст имат проблеми с очите и...

Животни – покровители на зодиакалните знаци

Повечето хора знаят кой е зодиакалният им знак. Не всички обаче знаем кое...

Как да заспите бързо, ако сте се събудили посред нощ

Внезапното среднощно събуждане може да сполети всеки от нас и причините за това...


Последно посещение: Дата и час: Пон Яну 18, 2021 8:44 pm


Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 151 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Окт 30, 2008 5:01 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
:cryingwithlaughter: :off piggy:

Направо супер.


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Окт 30, 2008 10:37 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897
:thumbsup: браво много забавно


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пет Окт 31, 2008 12:58 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пет Юни 27, 2008 9:34 pm
Мнения: 2485
Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!
------------------------------------------------------------------------
Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.
- Госпожо - уверено заявил продавачът, - ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
- Искате ли кетчуп? - студено попитала жената. Продавачът се смаял.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.
--------------------------------------------------------------------------
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца? Мажът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пет Окт 31, 2008 2:30 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Май 03, 2008 11:55 am
Мнения: 4966
:cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :off piggy: :off piggy:

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пет Окт 31, 2008 12:19 pm 
Offline
любопитко
Аватар

Регистриран на: Пон Юли 07, 2008 5:39 pm
Мнения: 360
Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - ”Току-що си тръгна”;
3лв. - ”Днес не е идвал”;
4лв. - ”Няколко дена не съм го виждал”;
10лв.- ”Кой пък е този?”

#######################

- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

#######################

Мъж бута по улицата детска количка с пищящо бебе и през цялото време тихо повтаря:
- Спокойно, Джордж... Не пищи, Джордж... Всичко е наред,
Джордж.
- Наистина полагате всички усилия да успокоите сина си Джордж
- му казала една минувачка.
Мъжът я поглежда с ледено изражение.
- Аз съм Джордж.

_________________
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пет Окт 31, 2008 1:11 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Май 03, 2008 11:55 am
Мнения: 4966
:cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :thumbsup: :off piggy:

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пет Окт 31, 2008 6:43 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пет Юни 27, 2008 9:34 pm
Мнения: 2485
В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:
- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при определени условия да увеличава размерът си до 7 пъти?
- Мъжкият полов член, г-н професор. - смутено отговорила студентката.
- Грешка колежке! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите четири са просто женски мечти.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Животните си направили тоалетна и сложили Зайо Байо да пуска музиката. Идва Баба Меца и казва:
- Зайо, пусни ми един валс.
Зайо пуска валса, тя си свършва работата и излиза. Идва Кума Лиса и иска танго. Той пуска тангото и тя си свършва работата. Задава се Кумчо Вълчо ядосан и тръшва вратата на тоалетната.
- Чакай Вълчо, какво да ти пусна?!
- Пускай каквото щеш!
Пуска Зайо музиката, обаче след минута излиза вълка по долни гащи и го подгонва. Кума лиса видяла случката и бързо изклюкарствала на лъва. Лъвът повиквал вълка и заека и ги попитал:
- Вие, двамата, защо нарушавате горския покой?
Вълка започнал да се оправдава:
- Как да не го гоня царю! Аз разстройство имам - тои химна ми пуснал...

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Съб Ное 01, 2008 9:36 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
:cryingwithlaughter:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пон Ное 03, 2008 12:00 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пет Юни 27, 2008 9:34 pm
Мнения: 2485
Иванчо се прибира щастлив:
- Мамо, тате, спечелих олимпиадата по биология!
- Браво! А какво те питаха?
- Питаха колко крака има щраусът и аз казах - три.
- Ама щраусът има само два крака.
- Да, обаче всички останали отговориха "четири".

***
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тия, дето много лъжат?
- Да. Или депутати, или министри.

***
- Иванчо, как е новата ти учителка?
- Много набожна!
- Защо мислиш така?
- Ами пита ме нещо, аз почна да й отговарям и тя веднага почне да се кръсти и да вика "Господи помилуй, Господи помилуй"...

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пон Ное 03, 2008 12:59 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Нед Май 04, 2008 7:48 pm
Мнения: 1307
:cryingwithlaughter: :off piggy: :clap:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Вто Ное 04, 2008 2:54 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пет Юни 27, 2008 9:34 pm
Мнения: 2485
На един полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
- Абе, какво става?
- Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. С жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените...
------------------------------------------------------------------------
Съпругата:
- Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!
-----------------------------------------------------------------------
Мъж и жена разговарят:
- Госпожо, на колко сте години?
- Какъвто номер обувки нося.
- А кой номер носите?
- Тридесет и шести.
- И не ви убиват...?

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Сря Ное 05, 2008 9:45 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
:off piggy: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Сря Ное 05, 2008 11:27 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пет Юни 27, 2008 9:34 pm
Мнения: 2485
Хайде още малко смях
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно.
- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.
----------------------------------------------------------------------
- И запомни - поучава баба внучката си - всяка жена в живота си трябва да има само една голяма любов.
- А коя е била твоята голяма любов?
- Моряците!..
--------------------------------------------------------------------------
Съдията:
- Вашата тъща се е хвърлила от балкона, а вие не сте направили нищо, за да я спасите!
- Господин съдия, това не е вярно! Когато я видях, че скача, слязох веднага на долния етаж, за да я хвана, но тя беше вече минала оттам!

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пон Ное 17, 2008 3:57 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Май 03, 2008 11:55 am
Мнения: 4966
нали е тема за разпускане ,за усмивки и понеже идват коледни празници :wink:


Изображение

Изображение


Изображение

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пон Ное 17, 2008 5:25 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пет Юни 27, 2008 9:34 pm
Мнения: 2485
Иле,много яко.
:thumbsup: :clap: Ето още вицове да се посмеем в тези студени дни.

Съпруг предлага на жена си:
- Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме.
- Добре - съгласява се тя, - обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена!
-------------------------------------------------------------------------
Млада протестантска двойка искала да приеме католицизма, но свещеникът им казал, че за да докажат искреността си, първо трябвало да се покаят. Той им наредил трийсет дни да се въздържат от секс.
След трийсет дни съпругът се отбил при свещеника.
- Как е? - попитал го отчето.
- Двайсет и девет дни беше добре, отче. Но на трийсетия я видях да стои до фризера и просто не успях да се въздържа.
- Съжалявам - казал свещеникът, - но в такъв случай не мога да ви приема в католическата църква.
- Нищо - отвърнал съпругът. - Вече не ме пускат и в супермаркета...
...........................................................................
Двама млади се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас:
- Това не можете ли да го правите в къщи?
- Жена ми не позволява - отговаря младежът.

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 151 мнения ]  Модератор: arabela Отиди на страница Предишна  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 3 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group