С използването на този сайт Вие приемате, че той използва „бисквитки" за подобряване на Вашето преживяване, персонализиране на рекламите и анализ на посещаемостта. Моля прочетете нашите Условия, Политика за бисквитки и Политика за защита на личните данни. разбрах

Киселото мляко лекува възпаления при COVID-19

Изследователи от университета Бен-Гурион в район Негев в Южен Израел казват, че...

Стресът при децата - 5 проблемни ситуации

Спокойна и усмихната майка = щастлив малчуган. Верни на тази максима ти...

Децата и анимационните филми - изборът е от значение

Днес, когато прекарвате повече време у дома, едно от неизменните забавления за...

Направи си сам: Великденско пиле

Забавната декорация за Великден можете да изработите заедно с детето. Но нека...


Последно посещение: Дата и час: Чет Апр 15, 2021 1:13 am


Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 155 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Май 29, 2008 1:56 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897
В автобуса мъж се натиска в близкостоящото момиче. Момичето:
- Какво правите?! Как не ви е срам?!
- Какво, още ли не е започнала блъсканицата в автобуса?!

===================
Между приятелки:
- Защо го заряза? Нали все разправяше, че има нещо в него.
- Да, но вече го изхарчихме...

===================
Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Съб Май 31, 2008 12:23 am 
Offline
любопитко
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 16, 2008 3:24 pm
Мнения: 426
Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора...
----------------------------------------------------------------
В зоомагазина:
- Преди седмица купих от вас канарче и Вие ми казахте, че живее десет години, а вчера то умря.
- Значи, вчера е навършило десет години.
----------------------------------------------------------------
Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!"
-----------------------------------------------------------------
Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...
------------------------------------------------------------------
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяууууу!
----------------------------------------------------------------------
Двама съседи си приказват. Първия пита:
- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?
- Ами, в събота вечер я къпя.
- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!
- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!
----------------------------------------------------------------------
Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!
---------------------------------------------------------------------
Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казъл:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Ще падна, ма!


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Нед Юни 01, 2008 9:16 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897
:haha:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пон Юни 09, 2008 10:10 am 
Offline
бърборко
Аватар

Регистриран на: Чет Май 22, 2008 2:09 pm
Мнения: 566
Хи Хи Хи, тази темичка ми действа много добре
:cryingwithlaughter: :off piggy: :cryingwithlaughter: :off piggy:

_________________
Изображение

Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пон Юни 09, 2008 2:06 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
Малкият Вили не иска да спи сам. Бащата ляга до него и започва да му разказва приказка. По едно време в стаята става тихо. Майката предпазливо отваря вратата и пита:
- Заспа ли?
- Да, мамо, заспа! - отвръща шепнешком детето.



Иванчо бил много слаб ученик и особено математиката хич не му вървяла.
Изкарвал двойка след двойка.
Загрижила се майка му и решила да го изпрати в католическо училище в съседния град.
Връща се Иванчо след месец, целия отслабнал, очите му като понички, а в бележника му шестица до шестица.
- Бре, Иванчо, какво е станало с теб! - не вярва на очите си майка му
- Ох, остави се! Още първия ден учителят ни по математика ни показа един гол мъж, закован с пирони на знака плюс и веднага разбрах, че тея даскали изобщо не се шегуват...


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пон Юни 09, 2008 5:00 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 23, 2008 11:36 am
Мнения: 3897
Майка и баща разпределяли семейния бюджет след като са получили заплатите си:
- Така... 90 лв. за тока, 20 лв. за водата, 20 лв. за таксата за детската градина...
Детето като чуло това веднага се развикало:
- Браво бе! Аз на тях ще им ям, ще им спя, а вие на всичкото отгоре и пари ще им давате!

=========================
Жена получава подарък от съпруга си - много хубава рокля. Детето пита:
- Мамо, какъв е този плат?
- Това е коприна.
- Това дето се получава от един малък червей?
- Не говори така за баща си!!!

=========================
Майката на Иванчо му се кара:
- Целият си мокър!
- Да, мамо! Играхме с Петър на кучета!
- Ти ли беше кучето?
- Не, мамо! Аз бях дървото!


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Пон Юни 09, 2008 10:18 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
:cryingwithlaughter:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Съб Юни 14, 2008 4:30 pm 
Offline
любопитко
Аватар

Регистриран на: Сря Мар 19, 2008 4:31 pm
Мнения: 382
Трима пилоти от "Формула 1" умират при нещастен случай на едно Гран при и отиват на небето. Там ги посреща Свети Петър и им обяснява:
- Тук всеки кара автомобил според това колко пъти е изневерил на жена си. Ти си бил неверен 20 пъти и ще вземеш този стар "Москвич". Ти си бил неверен само 2 пъти и ще караш това "Пежо", а ти понеже си бил верен ще вземеш този суперлуксозен "Ролс ройс".
След няколко дни пилотите с "Пежо" -то и "Москвич" - а виждат оня с "Ролс ройс"- а да плаче на един светофар.
- Какво става, бе човек? - го питат.
- Видях жена ми. Дали са й тротинетка.


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Сря Юли 30, 2008 2:02 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх.Зъболекарят казва:
-Ето, ако искате ще ви налея една водка, да пийнете за кураж.
-Добре, давай.
Изпива една водка и доторът го пита:
-Как е, още ли ви е страх?
-Да, малко.Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време.
Докторът пак го пита:
-Сега как е, събрахте ли смелост?
-Да, сега съм смел!Само да посмее някой да ми пипне зъба.


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Сря Юли 30, 2008 3:04 pm 
Offline
бърборко
Аватар

Регистриран на: Чет Май 22, 2008 2:09 pm
Мнения: 566
:off piggy: :off piggy: :off piggy: :thumbsup: :clap_icon: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter: :cryingwithlaughter:
Супер са :D

_________________
Изображение

Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Сря Юли 30, 2008 3:33 pm 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Май 03, 2008 11:55 am
Мнения: 4966
Предварително се извинявам за думата,която ще употребя.Вчера чух този виц и ми хареса :D
Гоялмата акула,решила да учи малкото акулче да лови само жертвите си.Започнала да му обяснява.
-Обикаляш първо в един пооо-голям кръг около жертвата,след това обикаляш в един пооо-малъл кръг,след това правиш наааай-малък кръг и рязко нападаш и изяждаш.
Акулчето помислило малко и попитало:
-А неможе ли направо да нападна рязко ,вместо да обикалям?
-Ти да не искаш с лайната да го ядеш?-отговорила голямата акула :grinning:

_________________
Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Сря Юли 30, 2008 3:44 pm 
Offline
бърборко
Аватар

Регистриран на: Чет Май 22, 2008 2:09 pm
Мнения: 566
Много е як :grinning: :cryingwithlaughter:

_________________
Изображение

Изображение


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Юли 31, 2008 1:29 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Пон Апр 21, 2008 1:44 am
Мнения: 1577
:haha: :cryingwithlaughter: :haha: :cryingwithlaughter: : :haha: :cryingwithlaughter: :thumbsup:


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Сря Авг 27, 2008 4:09 pm 
Offline
любопитко
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 16, 2008 3:24 pm
Мнения: 426
Героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. -> Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. -> Гъби.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. -> Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. -> Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. -> Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. -> LSD.

7. Бухалът винаги се притичва на помощ на всеки, който има проблеми. -> Дилър


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: Чет Сеп 04, 2008 9:28 am 
Offline
фурия
Аватар

Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 10:29 pm
Мнения: 2684
Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целият вони на парфюма й. За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!


Върнете се в началото
Offline Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 155 мнения ]  Модератор: arabela Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group